vol.37你未必是人好,你只是没机会放荡

湖南快乐十分现场 www.6608y.cn   文/杨奇函 毕业后自己要承担自己的一切开销,便不得不精打细算了起来。每买东西或出去玩都会很省。我常常以节俭自诩,各种秀自己的勤俭节约。某天我跟我妈说我如何是一个勤俭节约的人。我妈呵呵,说:“儿子你不是勤俭节约,你只不过现在拮据了。当年你花我们钱的时候你怎么就没有节俭呢?”我无言以对。 小时候认识邻居一叔是公务员。十年前他处于边缘岗位。总听见他谩骂贪官,咒骂腐败。家里也确实经济条件一般。我们觉得他肯定是一个好干部。后来这叔被提拔为了某实权部门的副处长。然后前几天落马了。我伙呆。听他妻子说,原来叔“靠边站”的时候真的对腐败恨之入骨。但是后来有了权力尝到了腐败的甜头,一样吃拿卡要。邻居听后,不胜唏嘘。 《圣经》中记载了一个故事:彼得三次不认主。大意就是耶稣跟门徒说完自己将要被刑拘以及判刑。彼得立即表示誓死捍卫耶稣。耶稣告诉彼得:“你虽然现在信誓旦旦,但夜里鸡叫前你将三次不承认认识我?!北说眉峋霰硎径宰约旱闹页虾陀赂矣行判?。结果,鸡叫之前彼得果然就有因为惧怕承认认识耶稣而惹祸上身,进而对卫兵否认认识耶稣。 以上三个故事告诉我:没有经历考验的“人品”,不能放心被视为“人品”。 就像我们一直回避我们的硬伤的频率一样,我们会对我们自身并不一定存在的美德引以为荣并夸夸其谈。我们会向亲友们展示我们自认为的高尚的道德情操,我们会迷失在一个幻想中的高尚自我而不能自拔。 单身多年的我们,可能会觉得我们是负责任的“好男人”,不爱“骗女孩子感情,耽误女孩子青春”;熬夜工作的我们,可能会觉得我们是有使命感的“好员工”,为了好的工作成果可以“抛头颅洒热缺”;生活朴素的我们,可能会觉得我们是“安贫乐道,不慕荣华”的从容生活的人。如此种种,不胜枚举。每当我们承受一些世俗意义上的负担,我们往往会将其同某种道德品行联系起来。 但是,我们真的如我们所想的那样吗? 长年的单身,有多少是真的因为我们“怕耽误女孩”而导致的?可能只是因为“我们自己丑,还嫌弃别人丑”。与其说我们自己选择当一个“好人”,毋宁说是我们更多是因为长年在爱情狩猎场被淘汰而不得不选择当一个“好人”。 熬夜通宵的工作,有多少是出于强烈的使命感和责任心?可能只是因为我们单位时间内完成任务的能力有限,以及面临着强大裁员压力和生存压力而不得不卖命干活。试问如果说现在我们熬夜的工作即便不干我们依旧可以领取工资,我们有多少人的“事业心”将会顷刻瓦解? 至于我们简朴的生活,有多少是真的因为我们乐于恪守朴素的生活?可能只是因为我们并没有机会去奢侈。正是因为我们惨淡的银行卡余额,我们才不得不将自己的目光从琳琅满目的奢侈品店移开,而投向廉价的衣食住行。如果我们一夜变土豪,我们能够保证自己还是会对着淘宝款含情脉脉,对着国际一线呵呵呵呵吗? 我们会相信甚至炫耀自己的一些具有苦难色彩的经历,进而标榜并炫耀自身的一些品质。而事实上,我们很多自以为是的种种品行并没有经过可靠检验,而我们却把它夸夸其谈。当我们远离检验的时候,我们往往高歌猛进;当我们面临检验的时候,我们往往默不作声;当我们经过检验的时候,我们往往百口莫辩。我们对自身的一些“道德判断”,与其说是一种判断,勿宁说是一种期待,甚至是一种想象。 最近有一部电影叫《道士下山》。讲了一个小道士的故事。大意就是一个生长在山上不谙世事的小道士一心修道。被师父赶下山之后,在世俗社会经历了恩怨,仇杀,淫乱,生死等等人性的最阴暗和丑恶,然后才悟出道理重新回到山上修道的故事。若要修道,不在山上,而在山下。没有经历过拷问和磨砺的“道”,都是虚假的,脆弱的。道如此,德亦如此。 都不曾坐过宝马,却说自己不会喜欢阿斯顿马丁的生活,这并不靠谱;不曾有女神对你表达爱意,却信誓旦旦说自己不会被美色所诱惑,这并不靠谱。试问,没有经历过种种欲望的拖累,如何能说自己能做到无欲则刚?再问,没有经受过种种诱惑,如何能放言自己已然六根清净?又问,这红尘你都没有走过一场,你如何能说你已看破了红尘? 以最标榜禁欲和德行的佛教为例。佛祖出身王子,从小过着麻辣小龙虾任吃,长腿妹子任啪的快活日子。所以他对欲望的认识也最深刻,对欲望的危害也最了解,他同红尘有着最强的革命性,最终主张种种禁欲。而对于广大和尚而言,他们的革命性则不一定如释迦牟尼强大。因为他们不曾经历红尘,恰恰容易为红尘所扰,即便他们标榜自身不屑红尘?!端按分醒约芭崛绾:团饲稍仆楸憬补昂蜕惺巧卸龉怼钡南汾仕捣?。玄奘的首席爱徒辩机禅师同高阳公主私通便是一例。 所以,在没有基本的检验下,我们对自身道德的自信甚至自负并非如我们想象的那样可靠。很多时候,维系我们的言行合乎道德规范的,往往不是我们的道德情操高人一等或者精神境界俯瞰众生,而是仅仅因为我们的种种短板。我们可能忽视了这样一个事实:支撑我们“人品”的未必是我们的人品,而恰恰是那些用来证明我们?人品“的苦难色彩的经历。我们未必是人好,我们只是没有机会去放荡。 维持我们节俭的,可能是我们的贫穷;维持我们检点的,可能是我们的丑陋;维持我们的低调的,可能是我们的平庸;维持我们的钻研的,可能是我们的笨拙。促成我们“义无反顾”的,可能是我们的“走投无路”;激发我们“看淡一切”的,可能是我们的“一无所有”。我们“心无旁骛”,可能只是因为我们没有能力去从容;我们“刚正不阿”,可能只是因为我们没有资格被诱惑。 在没有经历过检验之前,一旦我们对自己的人品太自负,就会进而丧失了对我们自身人性弱点的警惕,从而放纵自我。我们在未曾有过丝毫检验的基础上对自身得来的结论及其导致的言行逻辑,在精神上是有残缺的,在实践中是有风险的。 这种不可靠的道德自负的潜在的危险就是:一旦我们具备了摆脱苦难的能力,我们可能就会失去了维系我们“道德品行”的束缚,而我们却相信我们有足够的强大的品行,我们便会挟持道德自负为所欲为,我们更会缺乏对自身短板开展有针对性的自我提升。 尝试第一口K粉的吸毒者没有不觉得自己足够坚强,可以抵制住毒瘾的,而忽视了对交友的谨慎;跟别有用心的“商人朋友”吃第一顿饭时候的落马官员没有不相信自己的立场和原则,能够保持廉洁奉公的,而忽视了对人民的责任;所有刷夜玩DOTA的学渣都会在十一点高喊“这是最后一盘”然后一直玩到一点以后的,而忽视了对自控力的提高;每一个爱逛淘宝的萌妹子都会一边相信自己的价值判断能力,一边买着一大堆三天就后悔的杂七杂八的东西的,而忽视了对个人理财能力的提升。 行文至此,我们可能会觉得“我们太过妄自菲薄,道德虚无”。这里必须强调,我们毫不质疑种种美德存在于我们身上的可能性,我们更绝不否认任何一个有美好德行的人,而是突出强调要警惕我们种种美德的可靠性。我们不是要说我们都是“不道德”或者“没有检验就不能说自己有道德”,而是想强调我们“未必如我们想的那么有道德”以及“我们要对自己的道德判断更谨慎”。就像对个人能力的高估一样,对个人品行的高估一样会对自己和他人造成伤害。 当我们对自身的道德品行有警惕的时候,我们做事情还会心存顾虑,投鼠忌器;当我们对自身道德品行盲目自负的时候,我们则很容易肆无忌惮,伤痕累累。一旦缺乏对自身的德行操守的警惕和对自我提升的敬畏,我们会做出更多的傻事,一些让我们大叫三声,后悔一生的傻事。 质疑自我的目的不是自我否定,而是自我提升。对自身道德的拷问,旨在提示一种谦卑,一种对自身道德品行的谦卑,从而存留对社会,对人生的谦卑。似如《圣经》中《彼得前书》(5:5-6)所言: “就是你们众人,都要以谦卑束腰、彼此顺服。因为神阻挡骄傲的人、赐恩给谦卑的人?!?/p>

[有声节目]让青春继续第三季全13集

[有声节目]让青春继续第二季全6集

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vol.36别人不是你的彼岸

文 ?/马德 人生的轻松,就是能在这个喧嚣的尘世,不用献媚于谁,也不必跟谁说讨好的话,他玩他的,你活你的。两不相干,然后,两相安。 你在意谁,在意到极致,就会活在这个人的阴影里。这种在意,不外乎两种情况:想求取和怕得罪。也就是说,人生的疲惫,更多的不是在自己这里拎不起,而是在别人那里撇不清。 别人,成了自己沉重的彼岸。 越在他人那里唯唯诺诺,就越会在自我的言行里战战兢兢。生怕说错什么,做错什么,进一步畏首畏尾,退一步左顾右盼,是进亦忧退亦忧。在这样的境况里,最累人的,不是做,而是拿捏着分寸去做。 一个低声下气的人,无论凭恃他人,得到过多少,繁盛也好,光鲜也罢,最终,在自我矮化的奴才人格里,冷暖自知,甘苦备尝。 不是一路人,就不会在一个语言系统里。不在一个语言系统,就不会在同一个世界中。 知心的话,不必说给不懂的人听,说了不懂还在其次,最怕的,是说了不屑。不懂已是伤害,不屑便是亵渎。 散淡的人,只与散淡的人合得来。而奸邪的人,看起来跟谁都合得来。这不奇怪,因为在这个世界里,有的人只认对的人,有的人,似乎跟谁都对。只因为,有的人,是奔着相宜的心去的;而有的人,是奔着可逐的名利去的。 在交往上,目的性太强,原则性就会差。在左右逢源的人那里,找不到纯美的人性;在蝇营狗苟的人那里,找不到纯净的人格。   这个世界,总有狷介甚或狂傲的人,看起来,没有几个可以合得来的人,他们不迎合,不投降,只是不想生命苟且于世俗。 伟岸的人心中常常都有一些孤傲,他们遗世独立,盛享着内心孤独的清凉。 每一个窝藏着的私心,都会影响到对他人公允的评判。盛大的完美,未必坍圮于风雨,却可以瓦解于私心。一千次地改变和完善自己,终难抵别人的一颗辽无际涯的私心。 所以,不要苛求在所有的人那里都有好的评价。讨好了所有的人,就意味着要彻底得罪了自己。一个人,平庸点不可怕,变得八面玲珑才可怕。 你最终要活在相悦的人心里。不为不值得的人去改变,不在飘忽而逝的生命过客那里留恋,也不必为朵朵过眼烟云烦扰。 与其要别人看好,不如自己活到好看。

vol.35你的婚礼

  那一天,我走了!在那场淅淅沥沥的雨中,离开了熟悉的城市,离开了熟悉的你,望着站台上你渐渐模糊的身影,我知道,分别终究是来临了。 列车在雨幕中穿行,像一串飘飞的眼泪,长长的泪滴,一头连着我,一头系着你。摇晃的车厢,泛黄的灯光,所有人都已沉沉睡去,只有我夜幕中独自想你。本来以为我们可以永远在一起,因为你说过,我是你的唯一??傻蹦玫揭皆旱恼锒媳ǜ媸?,我知道上天已经不容许我们在一起。不想把这消息告诉你,因为我知道,我是你的唯一! 陌生的城市,陌生的病房,治疗在艰难中延续,看着医生无奈的眼神,我知道,上天给我的时间已经不多了。真想和你一起再去那家熟悉的咖啡厅,真想和你再一起听那首我们喜欢的《我的婚礼》。一直想做你美丽的新娘,一直想你为我穿上洁白的嫁衣??墒窍衷?,我只想你能好好的活下去,为我好好的活下去! 今天是我们相识的纪念日,记得你说过,以后的这一天你都会买花给我,往年的今天,你总是送我白色的玫瑰,你说洁白的玫瑰花像我们纯洁的爱情,今天我为自己买了一束白色的玫瑰,那雪白的花瓣就像我苍白的脸,虽然没有鲜艳的色彩,但却有着一种无暇的美丽??醋耪掌鲜煜さ哪?,仿佛又看到你温柔的眼神,仿佛又听到你深情的话语。你现在还在想我吗?好想知道你的消息,好想再次看看你! 医生放弃了最后的努力,生命的烛火在我身体里渐渐熄灭,用尽所有的气息给你写了一封信,告诉你我要结婚了,我知道当你收到这封信的时候,我已经在遥远的天堂等你,我只是不希望你为我担心,更不希望你为我哭泣。最后一次听那首我们熟悉的歌曲: 你悄悄告诉我 新娘真美丽 多少辛酸都在你浅浅笑语里 只有我最能了解你 那一天,就是我们的婚礼。那一天,我会在天堂穿着洁白的婚纱等你。 那一天,天堂下起了雨,那是一场淅淅沥沥的咖啡雨。 (原标题《咖啡雨》)

vol.34所有的旧爱都不应该留恋

文/老丑 他和初恋女神,分手六年多,却突然某天在某微信群再次相遇。 在群里潜水的这些日子,他得知女神如今有了家,也有了娃,而自己仍旧单身一枚,所以一直没敢勾搭。 直到有天,女神在群里甩了一个链接,链接是一个萌娃大赛的投票地址,她拜托大伙,一定要帮她孩子投一票。 一分钟,十分钟,一个小时过去了,群里也没人吱声,投票帖里,女神小孩的票数仍然没动。 终于,他按耐不住了,再次点开链接,直接授权登录,迅速投票,截图,把截图放到群里,跟着说了句:已投! 他又把这个链接复制下来,分别用两个小号帮女神投了票,跟着又敲了句:我让其他朋友也帮投了。 没过一分钟,群里的其他人也纷纷截图,说帮投了。 没过十分钟,女神从同学的微信群里加了他,连连道谢,说自己第一次发这种投票链接,多亏他帮忙圆场。 他故作镇定,连说没事。 几轮寒暄之后,女神率先打破尴尬的局面,开始问他现在的情感生活,再追忆当年的蹉跎岁月。 他淡淡一笑,一边嘲笑自己当年不懂事,一边不经意间透露了自己单身的现实。 女神故意顺着他的话茬,一边安慰他将来一定可以找一个更好的,一边抱怨自己的婚姻也并不算顺利。 简单的几句安慰和抱怨,使他内心不断翻腾。当晚他一夜未眠,静坐在十多平米的小单间里,顺着她的朋友圈一条一条翻看。 三十多岁了,怎么一点也没变,他不由得感叹。 要是能重新再来一次,该多好啊,他继续感叹。 一张一张的照片,一点一滴的回忆,他的心理发生了微妙的变化。 接下去的日子,但凡女神在群里发什么活动,不管活动是要注册,填资料,还是索要电话和地址,他都帮着完成,也帮着声援。 然而几个月过去了,女神除了在群里说声“谢谢”之外,并没有过多的表现,有时连一句单独的感谢也没有。 于是他在公众号后台给我留言,问我今后是否还要耗费精力,继续帮她。 另一位读者的经历,似乎和他惊人得相似。 只不过这次故事的主角颠倒过来,变成一个已婚男士和他的未婚旧爱。 分手三年多,有次前女友主动过来约他吃饭,找他借钱。他答应了,看在前缘旧情的份儿上。 没过一个礼拜,前女友把钱还回来了。 但一个多月后,她再次找他借钱,这次的金额却远比上次要多。 他手头其实没有那么多钱,但怀揣着对旧爱的眷恋,又夹杂着暧昧的幻想,他仍旧奋不顾身,东补西借,最终把钱凑齐借给她。 毕竟这次借钱的数目有些大,日子一天天过去,他整日忧心忡忡,不得安宁。因为他没打借条,没约定归还时间,他既瞒着妻子,也骗着旧爱。 幸好,半年多时间,她把钱还给他了。 但半年多以来,她一次都没有主动找过他,他打电话过去也不敢多聊,怕对方多想。所以那些时日,推测与怀疑常与他相伴。 他不晓得下次旧爱借钱,自己应该怎么办,也不知道自己的举动,是否值得,所以他也过来问我。 是啊,即便旧情人们年近三十,仍可凭借犹存的风韵,或者当年的倩影,让这些男生神魂颠倒,常常转身的一个微笑,一声呢喃,也可以让他们奋不顾身地上路。 可回头想想,这些旧爱们并没有做错什么。美丽无罪,寻求帮助也没有错,这些毋庸置疑。 其实困惑的根源,真就是男人自己。 想当年,小到帮女友写作业打午饭,大到替她们抛头露面甚至大打出手,那时男生们的动机,通常是得到女友的眷顾,希望一点点微不足道的帮助,可以换回对方的下半身或者下半生。 长大后,当男生变成男人,非分之想却一直都在,这种以小换大,以低成本的投入换取高收益的回报的屌丝心态,也一直都在。 比如投票的男生,想用自己额外的精力,去和女神再叙旧情。 比如借钱的男生,想的则是用借钱的恩情,换取婚姻之外的偷腥。 相比于这些惯于暧昧的男生,专一和长久却始终是女生的天性,无论前前后后换了几任,她们的心却始终渴望安稳和平静。 况且经历了渣男无数过后,她们的智慧以及所见过的世面,也是这些乳臭未干的小子们始料未及的。所以能让她们心动的,又怎么可能是这几张小小的选票,或者是终要归还的借款呢? 所以对于那些心怀不轨,想占人家便宜却干着急占不到的男生而言,趁早死了与旧爱再续前缘这条心,才是成熟之选。 你们就单纯地做朋友不好吗? 有时间,我可以帮你投票,没时间你也不要怪我。 有闲钱,我可以借钱给你,但你也必须打上借条按上手印才行。 你过来找我,我以朋友的准则待你,不夹杂别的感情,不怀揣其他目的。 并不是我不留恋那段岁月,而是如今站在我面前的这个人,已经不再是当年的你了。 如此的距离和感觉,难道不好?  

vol.33只要是认真的在生活,都值得被尊重

其实,每个为了生存而努力的人,都很不容易。我想无论是谁,只要是认真的在生活,都值得被尊重。

vol.32每个暗夜下的我们都是另一个人

我独爱台灯。 记得高三那每夜背书奋战的时候,我独爱那刺眼的白炽灯下油笔的暗影;大学里考试前夕夜夜奋笔疾书的时候,我爱那白炽灯散发的冰冷的光,打散夜晚下我的暗影;后来频繁去一家昏暗的咖啡店,我又爱上那台幽暗的台灯,照着的我,只是一个人,没有影子的人。 这座城市,从晨光初露到夜半歌声,每天有无数个人走进或走出。有人带着梦想匆匆踏入,却也有人带着失意落荒而逃。有人独自一人前往这个陌生的城市,也有人相伴一起走在夜夜路灯下。每个孤独或是结伴的人,他们都忽略了身后那个真正孤独而坚强的影子。 我想说的是,每个暗夜下的我们都是另一个人。不同于白天混于人世的自己,那个我们在每个夜里独自为梦想繁忙。 我和Y小姐只见过一次,大三的时候,从家回学校的路被大雪封住,在这个冰天雪地的北方,一场大雪后的封道并不是短短几个小时可以清除的。第二天下午还有考试的我,是怎么都不可能等待道路上的雪被清除后才回学校,于是,我人生二十年,第一次一个人坐一夜的火车回学校。 我家在北方的一个小城市里,坐火车要十一个小时,买票的时候碰到一位也正在给他女儿买票的大叔,他在后面听到我和妈妈的对话,跑过来问要不要和他女儿一起结伴回学校。 作为女孩,不到万不得已,家里是绝不会任我一人做夜车,这样也好,我们都有同伴,父母也放心的多。我和那个大叔相约晚上等车前在候车室见,虽然晚上上车的时候人群拥挤,不过还是很快见到了Y小姐。 就这样,第一次人生做一夜火车的经历,和一个陌生的女孩畅聊了一晚。Y小姐是个体型胖胖的女孩,是个美术生,她给我看过她们的学期作业,那复杂的画面和Y小姐口中要画三天三夜的情景,着实令我惊讶??墒?,Y小姐却说,她真正喜欢的是跳舞。 她小学三年级以前还是学校舞蹈队的成员,即使那个时候舞蹈团演出她始终都是个替补队员,她也丝毫没有减少对舞蹈的半分热情??扇松苡行┒?,在某个时候告诉你,这不是你现在该拥有的。 Y小姐三年级的时候和父母出去游玩,在深涧的溪水里玩的太过猛烈,不小心着了凉,发一夜高烧,导致视力下降,且越发严重,不得已配戴眼镜,吃治疗近视的药,所有在那个年代可以治疗近视的方法,Y小姐的父母都尝试过。 也就是那一年,摄入过多激素的Y小姐体重迅速增加。 “就那个时候我体重开始迅速增加,而且从此一发不可收拾,短短一年的时间,体重增加了10公斤,你能想象一个要跳舞的人体重增加10公斤之后的样子么?而且我才12岁?!弊诤渎÷〉某迪崂?,Y小姐一脸无奈的说。 “真是想象不到呢?!蔽铱醋哦悦娴腨小姐,圆圆的脸颊上有个浅浅的坑,让她看起来特别可爱?!澳忝挥谐⑹怨醴拭??” “有啊,但是已经抑制不住身体走形了,所以啊,我很快就从舞蹈队退出了,可是我是那样的不舍,我潜意识里有个人告诉我,我不该一直这样……” 火车在一个小镇的站点停下来,车上开始陆陆续续有人走过,有的是刚上来的,身上还带着外面雪天的寒气。我转头透过车窗看一群大包小包的人,从那个窗户有些破陋的门进进出出。说也不知道这扇门隔开的是两个什么样的世界。 “那你现在依然还想跳舞?”我转头看着Y小姐说。 “想啊,眼睛近视已经是很难改变的事实了,不过最近我在尝试带隐形眼睛。而且我已经在减肥了?!彼档兰醴实氖焙?,Y小姐眼里散发着坚定的光芒,我仿佛看到那光芒之后她婀娜的身姿在舞动?!拔一贡送砑湮璧赴?,回去后会一边减肥一边重新学跳舞的,好多年不压腿不弯腰了,身体已经僵硬了?!?“有人陪你吗?”我觉得这是一件自己执行起来很困难的事。 “没有啊,即使没有,我还是愿意一个人孤独的前行,这样迷茫孤寂的夜晚……” 火车又继续轰隆隆的向前行驶,窗外的黑夜不知笼罩了多少个城市的梦,后来我和Y小姐断断续续的又聊了很久很久,谈了人生又谈了理想,却都感叹时光的无情和梦想一直在远方。 清晨,当我们的双脚踏在这座城市的白雪上,纯白的世界不同昨晚一样黑的令人发慌,而是带着淡淡坚定的希望。我们互相留下联系方式,告别这寒冷孤独的夜,带着点点兴奋和疲惫迎接新一天的曙光。 我和Y小姐就只在那夜见过,之后我都是通过微信了解她的生活。她白天依旧正常上课,而晚上她的空间里多了很多舞蹈室的图片,那个宽敞明亮的舞蹈室里,她穿着一身黑装在白炽灯下摆着造型。她的影子在灯下汇聚在她脚底,为她撑起一个舞台。 她瘦了,她的舞姿也越发有魅力了。 她和团队一起参加比赛的前天晚上,她在发表了一个朋友圈留言: 青春可以不张扬,但我们每个人都希望能发出万丈光芒?;蛐碓行┟蜗肜戳擞肿吡?,只要心底还拥有对它的渴望,时光总会再给你一次希望。愿这一次,你不再束手彷徨。 没有人知道这段时间的夜里她练到多晚才回家,没有人知道这段时间的她又少吃了多少饭才能保持身材,也没有人知道这些夜里她的身影在路灯下是多么寂寞彷徨。每个暗夜下的我们都是另一个人,为梦想不惜一切努力奔跑。 时光终不会辜负我们,即使年少的我们在时间面前是那么倔强,或者正是青春的我们怀有这份倔强,才会在这个繁华的城市里,忍受孤寂的夜和无望的梦想。 然后学会坚强。 总有些希望看起来那么渺茫,也总有些幻想会轻易被现实撞个精光。每个暗夜下的我们都在用另一个身份走在一条无法预知的路上,谁也不知道,它究竟通向光芒还是死亡。 可是啊,不管它通向何方,我们都在路上学会努力和坚强,学会乐观和成长。然后在梦境里播散烟雾里找到该走的方向,告别彷徨和慌张。 青春注定要学会一个人走这漫漫时光,然后学会面对时光的春暖秋凉,看着城市的落叶一年一年的飘落,学那棵强壮的树干默默记录这悠悠时光。 因为我们总是会给自己附加更多的幻想,才会有更多感到苦不堪言的沉重。只要想着我们会成为时光里那个最好的自己,所有的苦难都会化作微薄的希望,照亮深夜的梦想。

vol.31单身的好处,单身是最好的增值时期

文/老杨 二十几岁开始,我渐渐被迫习惯了一个人的时光,仿佛作为一个成年个体,从这个年龄出发,就有了必须要独自去经营和挑战的生活,和他人再无牵扯的关联。于是在那些孤独的日子里,我一个人找工作,一个人吃闭门羹,一个人决心辞职。一个人看一场刺激暴力的枪杀片, 3D眼镜里的子弹嗖嗖地射在我身上,我捂着胸口,被一群扭曲在一起的情侣包围着,一个人暗暗流着泪。单身的好处 可是长久以来,我的精神异??招?,生活严重缺乏动力,这是一种从心理上散发出的苍白,比体力上的疲惫更要糟糕,深夜里盯着天花板,身体早已睡去,精神上却清醒无比,呆呆地看窗外投进来的车灯在墙上拉出长长的光影,双手揽住膝盖,一边害怕鬼怪,一边害怕明天。我听得到自己失望的声音,在无边的黑暗中蔓延,这就是你日复一日的生活吗? 有一天在网上刷朋友圈的新鲜事,读到一篇文章,讲的是台湾文案教母李欣频,如何用诗歌般的创意文字将诚品书店塑造成为台北市的文化地标。她为《诚品阅读》杂志做形象广告,后来就成为广告专业学生的必修课“海明威阅读海,发现生命是一条要花一辈子才会上钩的鱼。凡高阅读麦田,发现艺术躲在太阳的背后乘凉。弗洛伊德阅读梦,发现一条直达潜意识的秘密通道。罗丹阅读人体,发现哥伦布没有发现的美丽海岸线。加缪阅读卡夫卡,发现真理已经被讲完一半。在书与非书之间,我们欢迎各种可能的阅读者?!?她为诚品旧书拍卖会的文案也受到粉丝的热烈追捧, “过期的菠萝罐头,不过期的食欲;过期的底片,不过期的创作欲;过期的《PlayBoy》,不过期的性欲;过期的旧书,不过期的求知欲?!蹦且荒?,三十七岁的李欣频,已经去过三十七个国家,用7年出版26本书,坚持一天读一本书,一天看一部电影。她说,“每天看一本书,一年就能与別人有365本书的差距。阅读是一个很棒的感受,召唤另外一个灵魂来跟你对话。这是最大的资产,沒有人可以拿得走……”这个把生命活成一场盛宴的女人,就成全了我日后的自我拯救。 那时精神上贫瘠不堪的自己,迅速被那种向上的生活方式所吸引。倚在床头,披头散发,借着台灯微弱的灯光一边吃薯片一边喝软饮料觉得生活无聊透了的我,不禁问自己,距离三十七岁,还有多少日子,到那个时候,我可以成为李欣频那样背着大大的双肩包,用纸笔相机来施展创作欲,满脑子都是新鲜想法的特立独行的女人吗?我开始意识到,如果只以每天看两集柯南再紧盯朋友圈更新的态度来生活,我可能在三十七岁时迎来这样的人生——熬到了柯南大结局,或许也顺便看完了银魂和海贼王,朋友圈的更新日新月异,只有我被腐蚀在岁月的沉滓里。 这种关于未来的设想,像是一记耳光,啪得一声落在我年轻的生命里。从前的我,坚信男人是一扇窗,可以带我领略外面无尽的风光,他们对世界有种无边的探索欲,脑瓜一转就知道哪里有青山绿水的美景,哪里有精致可口的西餐,哪里的影院有最好的音效,哪里的酒吧有知名的乐队驻唱……所以当这扇窗被关上,我的世界仿若失去一柱光,却忘记我也有生命自备的锄头,只要拾起来亲自动手,也可以砸掉隔开自己与世界的这层屏障,在单调枯燥的生活里竖一扇宽敞明亮的落地窗。生活的层次深浅,最终是要依靠自己去决定。 就是在那一年,发觉单身的时光,并没有想象中那般无聊,虽然失去了两个人一起尝试新鲜构造浪漫的快乐,可是如果能够在生活里为自己树立良好上进的目标,在持续不断的坚持下目睹生活的蒸蒸日上,也是一件踏实美好的事情。我为自己的人生列出了一张清单,从前恋爱时没有时间看的书和电影,终于可以用一个人的日子慢慢品味欣赏;从前恋爱时享受美食不知不觉长到身上的赘肉,终于可以有足够的空闲用跑步去消除;从前恋爱时每到月底总是捉襟见肘的财政状况,终于可以用大把的时间去好好赚钱;从前恋爱时未曾设想过的未来,终于可以静下心来和自己来一次认真的对话。 那一年,第一次沉下心来为自己做一次生命的改造,发觉除去爱情,生活中还有那么多的东西值得自己细细体味。严歌苓笔下辛酸的移民故事,大卫芬奇镜头里的悬疑片,跑步机上持续不断的慢跑,细细琢磨菜谱认真烘焙的巧克力饼干,都为生命提供了一种热闹欢腾的存在形式。单身的这一年,我读了二百余本书,看过九十几部电影,跑掉一千几百公里的距离,吃掉让人感动的很多自制美味,发觉读书是让人成长最快的方式,运动提供了静心思考的途径,看电影是旅行的最佳替代品,研究美食是女人的另类才情……单身清单上的大多数可以被移除,而那些暂时还没有完成的,就留给更加努力的下一年。我的精神达到前所未有的活跃程度,回望一条从一个心灵贫瘠的小丫头过渡成一个内心宽厚的成年女子的路途,我想我终于可以理解前任,释怀那年他对我的万般嫌弃,一个外观不过硬,内心层次又不太高的姑娘,是不配得到好的爱情的。 感性多于理性的女人总是喜欢用经济学去衡量爱情,把不同质量的男人比作股票,纷纷想扔掉垃圾股,抓牢潜力股,看准绩优股,可是在购买股票之前,若想稳赚无赔,是否也该保证自己是个深谋远虑的智慧股东呢? 几天前去朋友家做客,朋友正忙着做家务,弯着腰除尘,抬头时撞到坏掉的微波炉,顿时眼泪止不住地掉下来,我急忙安慰,朋友却摇摇头,“不是因为太痛,是因为心情太糟,我怎么总有做不完的家务,担忧不完的心事呢……”我环顾这个小小的家,只不过才经历一年的时间,角落里就堆满杂物,需要清洗的衣服垒得老高,天花板上的霉点清晰可见,锅碗瓢盆堆在水池里还带着上一顿的食物残渣。我听着朋友开始数落那个下班后就坐在电脑前打游戏的懒男人,却没忘记那一年失了恋的她,抓住了那个男人顺下井底的一根稻草绳,迫不及待地爬出来,是多么地狼狈。我抿了抿嘴,不知该说些什么,却想起了另一个朋友。 我的另一个朋友,是出了名的有性格。每一次分手,都要有一年的闭门期,她把这称为一种修行。这段空档期,用来清空旧的情绪垃圾,用足够的时间完善自我,不会把重心再放在爱情上。她会挑一件新鲜的东西去学,插花,日语,舞蹈,高温瑜珈,又或者来一次静心的旅行,不管是哪一样都全身心投入,用新的知识和眼界升华自我。等到闭门期一过,她再欣然接受男人的邀请,而这下一段的恋情,大多质量要比上一次的好。 所以,我亲爱的小姑娘,现在的你或许失了恋单了身还在对那段伤心的旧情耿耿于怀,请收起你的眼泪和失落,因为生活欺骗过我也告诉我,生命是一场公平的赛程,在时光轴的这一端你潜心修行,那一端就一定会有更好的人在等着你,他健康向上,幽默开朗,睿智忠诚,正等着许你一生的好光阴和不辜负。  

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